Блог astra92

Регистрация

Календарь

  Октябрь 2014  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Теги

ночь. жизнь. 

На странице

RSS - подписка

Цените.

Здравствуй, мой Друг!

Обещала писать каждый вечер, но увы не выполнила своё обещание. Все эти дни я получала урок жизни. И сегодня был последний урок, который ранил в самое сердце… Пожалуйста, когда прочитаете эту запись, не совершите подобную глупость… ведь всем вам я желаю только Добра!!

Истоия берет с осени 13-ого года, погода как всегда не радовала: постоянные дожди, ветра, утренние морозы, сводили с ума. По-этому и на душе было не лучше, и процент того, что возможно совершить ошибку, которая изменит многое в твоей жизни, возрастал! Но те люди, которые всегда находились рядом, грели душу, и тело. И как то не хотелось на подобные глупости, как погода, обращать внимание. Помню как сейчас, как будто это произошло час назад…помню улыбки, помню запахи, помню….голос…голос, который сводил с ума, к которому хотелось прислушиваться…и слушать ни часми, ни днями, ни годами…а вечность…я помню все! Так вот , ни чего не предвещало беды тем осенним утром, моя подруга детства, точнее лучшая подруга…олна была ей, до сегодняшнего дня, пригласила прогуляться с ней на встречу с её двоюродням братом, как она говорила что это не надолго, встретимся с ним , а потом пойдем по своим делам. Кстати, подругу я буду называть для вас (Ди) что бы легче описывать ситуацию. У нас с ней разные национальности, но нам это ни когда не мешало дружить и 16 лет дружбы прошли как один миг. Конечно, были и плохие моменты, но мы всегда двигались вперед и прошли через многое. Она доверяла мне свои секреты, а я ей свои…впринципе , ни чего особенного, все друзья так делают. Так вот, я согласилась пойти с ней на встречу. Был дождь, небо окутано тучами , но подобные мелочи не портили настроение, хотелось бежать в припрыжку.

Признаюсь, от встречи я не ожидала ни чего особенного, голова была забита делами на вечер, так что просто хотелось скоротать время, чтобы вечер быстрее наступил. Встреча была назхначена около входа ТЦ «Европейский» около 3его входа, кто живет в Москве может прочувствовать атмосферу до конца. Когда мы вышли из метро я увидела что Ди улыбается и ускорила шаг, но ни как не моглда понять на кого она смотрит, точнее пыталась не замечать, пыталась расстянуть этот мемент, ведь когда мой взгляд упал на молодого человека, мне показалось, что время остановило свой ход. Он стоял и улыбался, я не знала его, но тогда уже поняла, что этот человек причинит мне много боли, которой я заслужила своими поступками к нему. Может быть я сгущаю краски, решать вам читатель, заслужила я подобное или нет. Мне уже все равно!

В своем повестовании я его буду называть (Л). Чтобы картина была более точной я опишу его. Л среднего роста, в тот день он был одет во все черное (хотя он почти всегда одевается в черное), что придавала ему некую суровость: черная водолазка, пальто идеально сидело по фигуре, черные брюки, черные , как смоль волосы и глубокие карие глаза, белоснежная кожа хотя азиатам из моего города, это не своейственно. Могу сказать так, из толпы он явно выделялся. Симпатией к этому человеку я прониклась сразу, хотя я ни когда не могла предположить, что мне может понравится азиат, смешно…судьба вообще смешная штука. Время пролетело не заметно рядом с ним, часы показались секундами, и я ни как не могла насладиться его общением, хотелось смаковать каждое слово из его губ. Кофе уже давно остыло, а мы все общались, смеялись, как будто мы знакомы ни один год. Из головы  давно выветрились планы на вечер, хотелось остановить время, хотелось бросить все, лишь бы ненадолго остаться еще! После того, как встреча закончилась, Ди сказала, что я ему понравилась, тогда я была самой счастливой, и ни хотелось верить в её слова, я только улыбалась не могла найти нужных слов. Не прошло много времени, как мы с ним начали общаться, сначало списывались в сети, потом встречались в кафе и время так же быстро летело, рядом с ним я чувствовала себя ребенком, который вечно улыбался и прыгал. Каждый раз, когда мы прощались я надеялась на поцелуй, но поцелуя так и не было. В голову приходили моменты, может быть что-то не так, но я их отбрасывала в сторону. 

Но все по-тихоньку началось рушиться, как песчаный замак смывающейся волной. Началось все с того, что подруга начала обижаться, что я мала уделяю ей внимания, проведя это время с ее братом. Хотя мы множетсво раз приглашали её, но она отказывалась, так как боялась показать лишней, хотя это было бы не так, но её можно было бы понять. Когда мы были с Ди наедине, она начинала заводить разговоры о том, что если мы расстанемся с Л то её отношение с ним могут испортится, так как Ди бы приняла при любом раскладе мою сторону. (так она говорила, а на деле фиг знает). И тут мои мысли, начали заходить о расстовании, что если это и вправду случится, я не хочу потерять лучшую подругу, с которой 16 лет. Даже если бы у нас с Л было бы все хорошо, рано или поздно мне бы пришлось делать выбор. И только недавно до меня дошла мысль, что если друг настоящий он примит все, чтобы только быть рядом с тобой. Примит то, что мы вместе, и мы счастливы…но я была так глупа, не видя ни чего. И вот в один из вечеров я так же встретилась с Л и наконец он меня поцеловал, я так долго этого ждала, что в начале даже испугалась, я боялась дышать боялась спугнуть, но я все-таки отдалась этому мимолетнуму счастью и ответла на поцелуй, раньше я не могла даже представить, что обычный поцелуй несет такое удовольствие такое тепло, что поцелуй сладкий на вкус, что губы могут быть такими теплыми и мягкими. Мы попращались, выйдя из машины, мне показалось, что я могу взлететь, и дотянуться до любой звезды, как бы далека она не была. Даже моросящий дождик, который мне был в лицо, пока я шла до парадной казался живой водой, и крылья которые выросли благодаря поцелую, ни намокнут из-за него. Но когда, дверь квартиры была мной закрыта, страх парализовал моё тело, как я могу быть так счастлива, если рано или поздно я могу лишиться подруги, как я могу быть счастлива, когда она совсем одна. Пожалуй, это был самый тяжелый выбор в моей жизни, сердце по-тихоньку начало сбивать свой бешенный ритм, крылья аккуратно сложились, а звезды перестали светить, и стали бессмыслеными тусклыми огоньками. Пожалуй, в ту секунду я сделала выбор, как бы сердце не кричало, ни плакало, ни ныло…. я должна была поступить правильно. Я выбрала Ди! Но я была все равно счастлива, что смогла хоть не надолго но испытать подобные чувства, хотя на миг..но я была самой счастливой!

Л мне звонил каждый день, предлагал встречи, но я отказывалась, придумывала бессмысленые отговорки. Ведь понимала, если я сделаю выбор позже, будет больнее. Так наше с ним общение спустилось на ноль. Я понимала, что он обижен, что он гордый, и ни когда меня не простит за подобный поступок, но как бы мне не было тяжело Ди меня всегда поддержит..Ведь так?! Мне хотелось в это верить…и я верила, до этих дней.

Год пролет, точнее тащился как черпаха. Неприятность за неприятностью, я пыталась забыть Л начав внушать себе , что мне нравятся другие, внушав липовые эмоции…хотя они даже и рядом не стояли с теми, но я принимала, ведь выбор был сделан. Но каждый раз мне Ди напоминала о Л, что он обижен, и ни хочет видеть меня, что я потеряла такого парня(хотя с одной стороны она была спокойна, что мы не в месте), начала выдавать информацию которая причиняла мне боль, но я старалась не обращать на подобное внимание. 

И так… буквально месяц назад мы поссорились, точнее она обиделась, ей это свойственно обижаться на мелочи, хотя я даже ума не прилажу что послужило этой обиде. И не поверите, но за это время у меня появилась идея ФИКС написать Л, предложить встретиться, и хотя бы извениться за подобное, хотя я понимала, что ему уже все равно. Но я должна была это сделать. И конечно же, я это сделала, я предложила втсретиться, хотя , наеврное, надеялась, что он откажетсяот встречи, но этого не случилось, на следующий день мы встретились, подумать только это было неделю назад…встреча спустя год…

Встретились мы около Европейского, и так получилось что я опоздала почти на час. Я увидела его еще на улице, хотя он сидел в кафе, но панорамные окна дали шанс увидеть его раньше, и тут я снова забоялась, он сидел листая что-то в телефоне, в секунду мне захотелось уйти, пока он меня не увидел , я должна была признаться самой себе что это была самая глупая затея за всю мою жизнь, но я должна быть сильной я должна это сделать, крутилось у меня в голове. Заходя в голове у меня был четкий план, что я должна ему сказать, сказать что меня мучило все это время и какие чувства меня переполняли!Я за подошла к столику, он мне улыбнулся преждней улыбкой и в этот миг время снова остановило свой ход, я поняла, что только с ним я могла быть счастлива, и ни какого выбора не надо было делать, что я была глупа и наивна. Поцеловав меня в щеку я почувствовала его аромат, и я поняла как я скучала….весь этот год я бежала пытаясь не останавливаться, бежала даже когда уставала. И только спустя год и приостановила свой бег, в этом месте…в это время…чтобы хотя бы немного отдашаться…но знаете, я поняла, что весь этот год я бежала по замкнутому кругу, и что я осталось той же самой девочкой, что и была год назад, а ведь чтобы это понять надо было только остановиться, но я боялась, а ведь надо было только отдышаться. Я была готова начать разговор, но Л так смотрел на меня, что все мои мысли превратились в шерстяной клуб который окутывал моё тело, резал его. Л начал первым, и какого было моё удивление когда он сказал : «Ты ведь хочешь поговорь о Ди? У вас что-то случилось?» На что я просто улыбнулась и уверенно сказала: ДА! ГЛупая, какая же я глупая. Я рассказала ему историю, что мы перестали общаться, и я не знаю из-за чего, и попросила его узнать, на что именно у неё обида на меня. И он…поверил… Я не могу людям говорить красивые слова, говорить, то что на душе, мне легче написать. Поэтому придя домой я написала, все как есть, для чего именно была эта встреча. Он ответил , что ему приятно…и больше ни чего. На следующий день приехав на Киевскую, я написала ему что буду ждать, что я хочу ему сказать что он мне дорог в глаза, мне надо было это сделать. Но по воли случая Л и Ди были как раз в Европейской. Он написал, чтобы я шла домой, он приедит ко мне когда освободиться и мы поговорим.

Знаете, в тот момент, у меня промелькнула надежда, что может быть не все конечно…оставалось только ждать… Спустя час, он приехал ко мне, вышев на улице он стоял и ждал меня, совсем как тогда год назад. Сев в машину я не знала, что и говорить, по-этому я мямлила несуразную слова, которые не доносили и долю того что у меня было и на душе. Странно, хотя я понимала, если Ди узнает о нашей с ним  встречи все будет конечно, но мне всре ранво, я надеялась, что хоть немного но счастья заслужила. Но Л убил все надежды, сказав только одно слово :«Поздно!» и одну вразу:» Не в том месте и не в то время!». Знаете, мой мир рухнул за секунду…. За этот год у меня были симпатии к молодым людям, но я не хотела добиваться их, исправляться, становится лучше ради них. О всех этих людям знала Ди, и как зашелд разговор, хааа оказалось что Ди ему все рассказала, и только из-за этого у нас с ним ни чего не будет…До сих пор задаюсь вопросом «Зачем?!» …зачем ей это понадобилось, ведь она прекрасно знала, что я испытываю…таким образом она построила стену между мной и Л. Кажется, эта была месть…только не могу понять почему?! и снова Зачем? зачем постороннему человеку роассказывать мою жизнь, как все было…глупо! Я хотела уйти, ведь боль которая появилась не только разрушила мир, но и распяло моё тело, предательство от лучшей подруги…такого я не ожидала. Я хотела уйти…но Л меня остановил, притянув к себе и поцеловав, совсем как тогда…но крылья почему-то не появились, ведь все-такиболь в данный момент была на первом месте, он меня целовал, долго…и мои раны каким-то чудесным образом, как от живой воды, совсем как год назад начали затягиваться. Он не может меня отпустить…но и вместе от обиды быть тоже не может. Тогда мне в голову пришла идея, ну как идея…пусть не надолго совсем не надолго , но я хочу быть счастлива, я хочу запомнить этот момент, и хранить его за замкнутыми замками, и когда будет тяжело на душе открывать замки и улетать, совсем как тогда, год назад. Так мы процеловали и проболтали до 5ти утра, и я ушла. На следующий день мы встретились снова и просто гуляли, казалось это было свидание, я красиво оделась, накрасилась…оххх, я чувствовала себя принцессой, маленькой прицессой. И снова наша встреча была на Киевской, в Европейском, место встреч изменить нельзя. В тот вечер, я почувствовала на себе множество взгляд, ранее такого не было, все смотрели нам в след. Ведь счастливую девушку видно за киллметр, по истину счастливой. А возможно смотрели из-за того, что русская идет с азиатом под ручку. Это уже не важно. МЫ с ним провели три великолепных дня, я их ни когда не забуду и буду вспоминать с улыбкой на лице. Только по ночам я постоянно просыпалась и плакала, так как каждую ночь он в моих снах уходил от меня, когда ночью я  так вскакивала и что то говорила он меня успокаивал. Хотя я знала, что у нас только 3 дня….Сегодня был последний день и он ушел. Я знаю, что он не вернется ко мне. Но я счастлива…правда счастлива, пусть и плакала…я благодарна ему, за этот промежуток времени, который мы провели вместе. Пожалуй это все, мой читатель!

Мой вам совет, не слушайте ни кого, делайте что говорит сердце. Если у вас появляются крылья, хочется меняться в лучшую сторону только для одного человека, если время пролетает как секунда…Знайте это ваш человек! И что бы не говорили друзья , как бы против они не были, если они вас любят и желают лучшего, они будут счастливы видя просто улыбку, и не придется делать выбора! Ошибочного выбора! Пусть будет и боль, и ссоры… будьте счастливы! Найдите, человека ради которого можете остановить свой бег, остановиться чтобы отдышаться.

Ваша Астра.

 

Ночью всегда легче.

Здравствуй, мой друг!

Этот блог я хочу посвятить: своим эмоциям, чувствам. Хотя я далеко не писатель. Просто в душе тешится надежда что станет немного легче. Легче вставать по утрам, легче улыбаться людям, которых люблю…легче идти по жизни с поднятой головой.Легче…просто легче,жить… 

Странно… когда я начинала регистрацию было столько мыслей, с чем хочу поделиться. Но в данный момент я в смятении, даже в смущении. Ведь я хочу поведать людям свою жизнь, правдивую историю, с одной стороны я понимаю кому нужны мои проблемы. Но я, предполагаю, что похожии ситуации случались с некоторыми из Вас, так что возможно, у меня получится дать дельный совет, или ВЫХОД из данной проблемы. Мой путь, пройденный путь был совершен не в понимании самого главного и очевидного. Когда история моей жизни будет дописана, и я помогу хотя бы одному человеку, я смогу откланиться. А пока я только начинаю свой рассказ. 

Каждый день я буду добавлять записи. С самых первых моих воспоминаний и до сегодняшних дней. Постараюсь быть не навязчивой. Так что, мои почтения… мой дорогой читатель.

До вечера.

 Твоя Астра.

Теги: ночь. жизнь.